Главная » 2014 » Июль » 5 » Сценарий проводов на пенсию прикольные
20:38
Сценарий проводов на пенсию прикольные
Встречает гостей почтальон Печкин:

Почтальон Печкин: Дорогие гости сегодня у нас на почте – рекламная акция, знаете ли, проводится. И всем, кто услугами нашей, значится, почты воспользуется – как и полагается, – подарок от главпочтампа выдается, то есть наливается. Так что подходите, гости, телеграммки отправляйте, подарочки получайте, то есть выпивайте. Вам какой бланк – простой али поздравительный? Только, извините, простые, по 50 копеек, уже закончились. Остались только поздравительные «С выходом на пенсию» называются. Разбирайте их, граждане. Они хоть и бесплатные, а зато в них писать ничего не надо. Там уже все написано: «С выходом на пенсию!». Вы только распишитесь!

Ведущий:

- Ой, вы, гости – господа

Вы зачем пришли сюда?

Иль живется дома худо -

Но одеты просто чудо.

А ответ совсем простой,

Наш Александр молодой

На день рожденье пригласил

И пенсию решил обмыть.

Почтальон Печкин: Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу.

Я почему раньше злой был?

Потому, что у меня велосипеда не было.

Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500. А за это нужно выпить!

Почтальон Печкин: Я вовсе не назойливый. Я появляюсь в Простоквашине лишь раз в месяц, чтобы разнести пенсию. И даже не предлагаю выписать “Мурзилку”!

Ведущий: Уважаемый Александр Сергеевич!

Разрешите поздравить Вас от имени всех присутствующих с днем рождением и выходом на заслуженный отдых!

Ведущий: У тебя настала жизнь теперь привольная:

Впереди – «Программа произвольная»:

Хочешь – спи, а хочешь – развлекайся.

Хочешь – голодай, а хочешь – поправляйся.

Только выполнить задачу эту – сложно:

Много есть жиров – сегодня невозможно!

Хочешь – открывай кооператив,

Хочешь – путешествуй, взяв аккредитив.

Ждут тебя Монако и Валенсия

Если есть доход, помимо пенсии!

Хочешь – утром посмотри кино,

Или настежь открывай окно

И крути часами «хула-хуп».

Но… смотри, не надорви свой «пуп»,

Ибо лет тебе уже не двадцать –

Есть опасность с хупом надорваться.

А «крутить» не хочешь – полежи,

Или сеть рыбацкую свяжи.

Если позвонят тебе с работы поздно,

Разговор веди ты очень осторожно:

Не затем ведь пенсия к тебе пришла,

Чтобы нервам напряженочка была.

Может быть действительно, – собрание,

Или снова – «деловое заседание».

Но…будешь жить спокойней, веселей,

Если сможешь быть терпимей и умней.

Изведав жар такой работы,

Когда часы быстрей минут,

Когда забудешь: где ты, что ты,

И кто, и как тебя зовут.

Когда весь мир, как будто внове,

И новой гранью светит жизнь-

От сладких слез, что наготове,

По крайней мере, – воздержись.

И, относясь к себе построже,

О прежней жизни не жалей,

Коль хочешь быть себя моложе,

Ты отдыхать, мой друг, умей!

А сейчас я ознакомлю вас с Уставом нашего вечера:

1. Для начала всем выпить по рюмке за долгожданную пенсию.

2. День рождение у Александра Сергеевича не отменяется.

3. Первые три рюмки должен выпить каждый, остальные пойдут без особого приглашения!

4. После 8-й рюмки разрешено: дамам, восстановить прическу и “штукатурку”, господам, снять галстук и расстегнуть первую верхнюю пуговицу жилеток, и ослабить ремни.

5. Танцуй только с чужой женой, свою – оставь лучшему другу.

6. Подарки принимаются круглосуточно еще месяц после этого вечера.

7. Если не надеешься на себя, положи в карман записку с домашним адресом!

8. Запомните: пей до дна, но на дно не ложись!

А сейчас поднимем бокалы и утвердим Устав.

- А теперь от имени департамента образования России мне доверено вручить почетную грамоту Александру Сергеевичу о том, что он действительно пенсионер.

Настоящая почетная грамота выдана Александру Сергеевичу в том, что он в свои 57 лет знает, умеет и живет на пенсию. Литературно разговаривает с женой в гневе. Умеет распределить заработанные деньги жены в свою пользу, пенсию отдает сразу. При этом куда его не занесет все-равно домой приходит. На нервах играет слабо, но с чувством. Знает толк в спиртосодержащих жидкостях.

Прошел курс молодого дарования “Хочешь жить не по средствам – стань пенсионером”. В результате решением государственной пенсионной комиссии от 2009 присвоить Александру Сергеевичу звание “Свободный Юный Пенсионер”.

Ведущий: А теперь именинника поздравляют родственники и друзья.

Почтальон Печкин (Вера Сердючка): Извините, извините. Где-то тут среди вас потерялась звездочка, не как ее найти не могу. Оставила только записку «С автографом» вот посмотрите…. Вот нашлась звездочка пойдем со мной, я тебе Простоквашино покажу.

Выходит самая последняя на поздравление СЕРДЮЧКА конфета, бутылка водки, помада красная. (1. сердючка горилка, 2. Вера Все будет хорошо)

Музыкальная пауза

Ведущий: Мы вручили вам подарки, Но скажу вам: “Не секрет, Что сердечного подарка Лучше пенсий, просто нет!”

Почтальон Печкин КОРОБКА музыка 3.: Вот посылка пришла не могу разобрать адресата, придется у вас задержаться и в этом разобраться. Сейчас звучит музыка (НУЖНА МУЗЫКА ВЕСЕЛАЯ) и коробку передаем по кругу, у кого она останется в руках когда музыка прервется тот аккуратно достает оттуда один предмет и одевает. И так пока все вещи своего хозяина не найдут.

Сегодня особенный день, и вот почему: — я намерена прямо здесь и прямо сейчас провести среди присутствующих конкурс красоты среди мужчин. Мужчины есть? Прекрасно. Если вы меня спросите, что же это за конкурс, то я вам отвечу: в отличие от тривиальных конкурсов красоты среди представительниц прекрасной половины человечества в нашем случае мужчинам не придется примерять купальники, блистая на сцене бицепсами-трицепсами и прочими частями тела — нет! Мужчин чаще всего любят и ценят не только за прелести экстерьера, а как раз наоборот! Неважно, есть ли у мужчины прическа, или, скажем, животик. Настоящий мужчина должен быть элегантно одетым, должен уметь считать и зарабатывать деньги, ценить время, быть просто, черт возьми, сексуальным (хотя вряд ли кто точно знает, что это такое).

- Но, как бы то ни было, — встречают все равно по одежке. Вспомните, как живописал красавца Онегина великий Пушкин: «Как денди лондонский одет, пострижен по последней моде…» и так далее. Скажите пожалуйста, кто-нибудь знает, во что именно должен быть одет настоящий денди, настоящий светский лев? (Зрители называют элементы одежды, кто-то обязательно произносит: «Галстук») Правильно! Конечно, галстук! Достаточно, я прошу вас выйти вот сюда, на игровую площадку! (Если заветное слово называет дама: ей предоставляется право выбора первого участника). Представьтесь, пожалуйста! Постойте тут, я сейчас приведу к вам остальных!

- Как я уже упоминал, настоящий мужчина должен уметь считать деньги. Внимание, мужчины, кто из вас сейчас, не залезая в карман, может точно сказать, сколько у него в кармане денег? (Кто-то говорит: «Ноль!»). Вот он — самый экономный мужчина, все деньги в банке, в кармане ноль. Прошу на площадку и — аплодисменты второму игроку! Как вас зовут? Спасибо.

- А теперь вспомните пословицы и скажите мне, что в наше время ценится дороже денег? (Кто-то непременно говорит: «Время!»). Точно! Конечно, время! А счетчиком времени от веку считаются часы! На моих — …, у кого такой же результат? А у кого часы спешат? У вас? Так вы просто торопитесь стать третьим конкурсантом! И жить торопится, и чувствовать спешит! Аплодисменты третьему участнику программы!

Знакомьтесь — соперники! Три богатыря, три красавца на подбор. А скажите-ка мне, дорогие зрители, кого еще в истории было трое? (Идет аукцион, на счет «три» кто-то побеждает). Вот он — четвертый красавец! Аплодисменты! Представьтесь.

По условиям игры вам предоставляется право выбрать пятого игрока! Выбирайте из зрителей! Есть! И зовут пятого конкурсанта … . Отлично! Аплодисменты участникам конкурса красоты!

1 конкурс 5. Дуэт Кота и пирата(реквизит 5 галстуков-самовязки)

Итак, мы начинаем конкурс! Известно, что настоящий мужчина должен быть элегантно одет. Ничто, пожалуй, так не украшает мужчину, как модный, правильно завязанный ошейни…-э-э, простите, галстук! Вот пять галстуков-самовязов, каждому по штуке. Внимание, игроки! Система игры такова: после каждого этапа кто-то из вас будет покидать площадку с утешительным призом, остальные продолжат бой до победы, а пока — галстуки на вытянутые руки!

Задача: завязать галстук любым из двенадцати имеющихся в запасе у человечества узлов, и как только он окажется завязанным на вашей шее, в знак готовности поднять вверх руку! Ясно? Но команде «начали!» вяжете галстук на шее, и — руку вверх! Тот, кто поднимет последним, — проиграл. Приготовились! Начали! (Игроки вяжут галстуки ЛЮБЫМ узлом, кто-то — последний). Есть проигравший! Ах, как жаль, каких-то секунд не хватило вам, но увы, это так. Вот ваш утешительный приз, можете вернуться в зал, а остальные сейчас продолжат борьбу.

2 конкурс (4 купюры достоинством 1000)

Ну что ж, галстуки вы осилили, идем далее. Прошу встать на одну линию. Я уже говорил, что настоящий мужчина должен уметь зарабатывать деньги. Но настоящий мужчина также должен уметь красиво пускать деньги на ветер! Вот вам деньги — по тысячерублевке, складывайте ее «домиком», а ветер — под носом.

По команде «начали!» вам надо дунуть на купюру, пустив ее на ветер. Тот, чья окажется ближе, — проиграл. Ясно? Приготовились. Начали! (Игроки дуют на купюры, чья-то оказывается ближе). Ах, как вам не повезло! Ну не беда, — просто вы чуть поэкономней остальных, вот вам утешительный приз, спасибо и аплодисменты публики! А бойцов между тем осталось трое.

3 конкурс Музыка 6. В каждом маленьком ребенке

И мы продолжаем! (Ассистенты выносят три стула, ставят их позади игроков). Уже сказано, что счетчиком времени являются часы. «Семеро одного не ждут» — это тоже о времени. В очередном конкурсе задача проста: по команде «начали!» вы ринетесь в зал и соберете у зрителей, — а они, я уверен, вам помогут, — по семеро наручных часов каждый! Свои — считаются.

Тот, кто придет к своему стульчику последним, — проиграл! Итак, болельщики, помогайте! Начали! (Игроки бегут в зал, собирают часы, кто-то последний). Стоп игра! Да-да, — жаль, вам тоже не хватило времени!… Но это не горе — счастливые просто часов не наблюдают! Ваш приз, и — аплодисменты публики!

4 конкурс7. Авария Двигай
(2 яблока, 2 веревки, 2 коробка спичек)

Уважаемые владельцы счетчиков времени! Через несколько минут ваши часы к вам вернутся, потому что впереди — последний этап игры! Внимание, конкурсанты! Вы — настоящие мужчины? Вы готовы к победе? Вы не откажетесь от последнего тура и не сбежите с поля боя? Отлично! Последний этап — конкурс на самого сексуального мужчину! Спокойно, я сейчас все объясню!

Чтобы вдохновить любимую на ответное чувство, любая птица, зверь, в том числе и человек, исполняет перед ней некое подобие эротического танца! Именно это вам и предстоит сделать, и поможет вам вот такой нехитрый реквизит! (Выносятся две веревки по метру, на концах — по яблоку и по бельевой прищепке). Задача проста — прицепив картошку на веревочке к пряжке ремня, вы, исполняя эротические движения телом взад-вперед, при помощи яблока должны протолкнуть этот коробок спичек (к ногам каждого ставится по коробку спичек) до вот этой черты (на расстоянии метров трех-четырех).

Ногами, руками и прочими органами себе помогать нельзя! Итак, приведите инструмент в спокойное положение! Нет, от длины, я вас уверяю, ничего не зависит! Руками и ногами не помогаем — негигиенично! По команде начнете действовать. Tот, чей коробок первым пересечет финиш, получит главный приз. Внимание, начали! (Игра, кто-то оказался более быстрым). Есть победа! Вот он — супергерой вечера, секс-символ местного масштаба и просто красавец-мужчина! А вы — да, жаль, жаль — чуть-чуть не успели. Ну да ничего, спешка не красит мужчину. А вам, дорогой победитель право произнести тост в чести нашего юного пенсионера. Спасибо за игру!

Ведущий:8. конфеты на стуле. Дамы прошу на ответное слово мужской половине конкурс называется «Я на свете все милее» покажем мужчинам силу женской красоты. (реквизит: 5 стульев, 5 бумаг, конфеты 3, 2, 4, 1, 5 )

Музыкальная пауза

Сказку.

Шырли-мырли. Градус (реквизит 2 банана, 9. шырли-мырли***Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса… Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать… Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы.

ЛОТЫРЕЯ.

Ведущий: Говорят, что в 57

Каждый именинник рад

Свои годы обменять

Лет на двадцать, двадцать пять.

Нет друзья, совсем не так,

Кто так думает чудак.

В двадцать лет повсюду дыры,

Нет жены и нет квартиры,

В 57 имеешь сад,

И жены любимый взгляд.

В двадцать пять лишь в складчину

Доводилось водку пить.

В 57 ты всех в дымину

Можешь водкой напоить.

В двадцать пять – пуста кубышка,

В двадцать пять – кромешный ад,

В 57 – в банке сберкнижка,

В 57 повсюду блат.

В двадцать на работе пашешь

Словно лошадь или вол,

В 57 коллегам скажешь:

“Ты трудись, а я пошел”.

Ведущий: А теперь, чтобы далеко не уходить попрошу на музыкальную паузу. 4 дам и 5 кавалеров. (4_метелка)

Прошу все оставшихся присоединиться к наши танцорам.

Объявляется музыкальная пауза.

б/градус***На стул кладется пакет с призом. Вокруг стула – участники конкурса. Ведущий читает стихотворение “Раз, два, три!”. Те, кто пытается схватить приз несвоевременно, выбывают из конкурса.

Расскажу я вам рассказ

Полтора десятка раз.

Лишь скажу я слово “три” -

Приз немедленно бери!

Однажды щуку мы поймали,

Распотрошили, а внутри

Рыбешек мелких насчитали -

И не одну, а целых ДВЕ.

Мечтает мальчик закаленный

Стать олимпийским чемпионом,

Смотри, на старте не хитри,

А жди команду раз, два, СЕМЬ.

Когда стихи запомнить хочешь,

Их не зубри до поздней ночи,

А про себя их повтори

Разок, другой, а лучше ПЯТЬ!

Недавно поезд на вокзале

Мне ТРИ часа пришлось прождать.

Но что ж вы приз, друзья, не брали.

Когда была возможность брать?

Музыка 10 б/градусов***Все участники встают парами. Для каждой пары надо приготовить большой воздушный шарик. Задание такое: участникам требуется удерживать шарик, зажав его между лбами. Включается музыка, и пары начинают танцевать, стараясь не выпустить шарик. Музыка может меняться на более энергичную. Не такое уж простое это дело, двигаться согласованно. Да и шарик, словно из вредности, все старается выскочить вон. Побеждает та пара, которая дольше всех сможет протанцевать, не упустив при этом шарик.

Музыка 11 П/градус.***Формируются две команды: в одной мужчины, в другой женщины. По сигналу игроки каждой команды начинают снимать с себя одежду (какую они захотят) и выкладывать в линию. У каждой команды своя линия. Команда сделавшая самую длинную линию из одежды побеждает.

б/град***Реквизит: кулек сосательных конфет (типа “Барбарисок”). Из компании выдвигаются 2 человека. Они начинают по очереди брать из кулька (в руках у ведущего) по конфете, класть ее в рот (глотать не разрешается), и после каждой конфеты обзывать своего соперника “толстощеким губошлепом”)) Кто больше запихает в рот конфет и при этом скажет “волшебную фразу”, тот и победит. Надо сказать, что игра проходит под веселые выкрики и гиканье зрителей, а звуки, издаваемые участниками игры, приводят публику в полнейший восторг!

Игрушка относится к разряду одноразовых, но порой бывает ужасно веселой. Главное правило: игроки не должны знать об этой игре. Учавствуют два игрока, пол любой, еще нужны люстра и стул. Ведущий отводит в сторону одного игрока и объясняет ему правила игры: “В комнате перегорела лампочка, ты должен ее поменять. Но тебе будет мешать другой игрок, который не понимает, что ты хочешь сделать. Твоя задача объяснить ему, что ты хочешь поменять лампочку, влезть на стул и поменять ее.” Естественно в руках у игрока никакой лампочки нет, надо просто сделать вид, что меняешь ее. Затем ведущий подходит ко второму игроку и объясняет правила ему: “Слушай, ты сейчас зайдешь в комнату и увидешь, что какой-то псих хочет повеситься. Твоя задача – любым способом отговорить его от этого поступка”. Вся загвоздка в том, что говорить игрокам строго запрещается, нужно объясняться жестами. Ну дальше надо смотреть, театр как-никак smile .

б/градус. ***Ведущий просит всех гостей, сидящих за столом, назвать что они любят и что не любят у соседа справа. Например: “У своего соседа справа я люблю ухо и не люблю плечо”. После того как все называют это – ведущий просит всех поцеловать то что они любят и укусить то что они не любят. Минута бурного смеха Вам обеспечена.

12 музыка веселая***Открыть, налить, Пить, закусить, закрутить. 3 раза повторить эту процедуру. Кто быстрее тот и выиграл.
Категория: Проводы на пенсию | Просмотров: 18430 | | Рейтинг: 2.0/1
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]